2-tal positiviten :-D

for en gang skyld i meget lang tid er jeg rigitg positivit weeee...
håber bare det holder i et godt stykke tid..
når men hvorfor jeg er så positivit er fordi i går aftens var jeg til en lille hygge fest hos sonny samme med mads "bror mand" michael, pia og P.....
og vi sag og hygge snakke alle samme, med på et tids punk var sonny ved at gå amok over et ting der var sket hvad det er, er ligemeget.
med som han sage så være jeg den enste der forstå ham og det enste der kunne få han ned på jorden igen
så vi gik uden for hvor vi stå og snakke samme og græd lidt....
der kom det føste ting der gjorde mig stolt af mig selv han sage at ham var stolt af at kende mig og af han elske mig for den jeg var og han ville gøre alt hvad der stå i han mægt til at gøre mig lykkelig...
da vi gik iind igen stå de ander og klappe af mig får at jeg var til og at jeg var sådab en fantisk ven for dem og for det jeg gjorde for dem..
 fordi jeg altid er der for dem uand set hvordan jeg så ellers har det og de sage alle samme at de elske mig og michael kramme mig og gav mig et kys på kinden og sage tak for at jeg var til og var hans ven....

jeg har aldrig føldt mig så elske og vær sat som jeg gjorde den aften at mads, sonny, michael og P og jeg lyver ikke når jeg siger at jeg nu hvor jeg skiver det her sidder jeg og grænder af glæde..
der er så lange siden jeg har gjordt det kan huske en gang for 1 et halv år siden hvor leon fik mig til det....
og nu gør jeg det igen er bare så glad af jeg slet ikke kan fatte det :-D
jeg elsker jer for det i gjorde for mig i går selvom i måske ikke selv er klar over det <3 <3

jeg er dov ikke så positivit når det gelder kærligheden men mon ikke det komme senere
for lige nu sys jeg at frem tide ser lys ud for en geng skyld kan jeg se et lys for enden af det tullen jeg er i :)
det er så rat at mærke det....

men til engæld her de så gjordt mig liderlig og jeg vil bare godt ha pik lige nu og er sonny og P skyld
puha skam jer hehe

skal man være oppe eller nede

jaaa så er far begynde at få det drålig igen :-(
jeg ved snart ikke hvad jeg skal gøre mere, ved ikke om jeg skal håbe eller ikke håbe..
et sted håber jeg han over lever med jeg tror ikke på og der for er der heller meget håb i mig...
hvad skal jeg gøre??
jeg går bare her hjemme og ved ikke hvad jeg skal gør...

kommer lidt på afstand når jeg er i skole men så kommer der bare et nyt problem
når jeg kommer i skole så er der ham...
jeg er helt væk i ham sidder bare og kigger på ham drømer om ham om natte...
lige så snart jeg kigger i hans øjne så kan jeg bare mærke hvordan hele min krob det ryster af glæde...
og jeg kan ikke gøre noget ved det, tror ikke han vil ha mig...
men det kan jeg godt forstå jeg er ikke køn har for mange kg for meget mit liv er noget ryd..
idag så jeg en ande pige kramme ham og jeg kunne slå hende i hjel selvom det er hende skyld...
for skal jeg altid for elske mig i de forkerte???

men jeg har gudskelov min venner de er alt hvad jeg har fortid det er dem...
de er bare de beste man kunne ønske sig...
men kan mærke jeg er langt nede selvom jeg ikke vil være ved det...
var til fest i weekenden og jeg fik det dråligt gik jeg ud for at ryge alene så der ikke var nogen der skylle lægge mærke til det...
da jeg sys jeg hade det lidt beder kom sonny forbi mig og han spurte hvordan jeg hade det...
og jeg beygnte at tude kunne slet ikke holde det tilbage selvom jeg prøve for jeg kan ikke li at tude foran ander jeg følder mig så svag og sårbar...
men jeg er glad for at han spurte så jeg kunne komme af med lidt...
jeg takker ham og jeg ved jeg kan stole på ham nu...
og så er der de ander venner der er over mig hele tide fåe at sørge for at jeg har det godt og ikke er for ked af det jeg elsker jeg sku og jeg glæder mig meget til at se jer alle samme til julefrokorsten får i holder mig oppe alle jer der kommer der...
og min nyste ven P ham er super søde og er sikker på jeg kommer til at holde meget af ham eller det gør jeg fratisk allerede...
og mich fra min klasse hun hjælper mig også meget og jeg håber jeg kan hjælpe hende lige så meget..

 men jeg glæder mig til at se hovrdan det går til julefrokorsten for min far skal indlægges den 8/12 og jeg holder det 11/12... så det er ikke sikker han er hjemme og jeg ved ikke om jeg kan holde hurmør oppe men jeg håber på det når jeg er omgive af de beste venner man kunne ønske sig...
og jeg håber det går med kim eller at jeg kan forelske mig i en anden..

noget jeg altig har snakke om

jaaa som der stå så er det noget jeg aldig har snakke om....
men jeg har tænk meget på det og især lige for tide..
fordi jeg har en ja nu er hun blive en veninde som minder meget om mig da jeg hade det værst...
efter mange år hvor jeg er blive slåe og mobbe og jeg hade kun min mor og far der elske mig på et tidpukn kunne jeg næsten ikke mere...
jeg gik og tnæke på at jeg bare ville dø for der var ikke der ville savne mig for alle hade mig...
min farmor hjælp mig rigtig meget hun så kun alle de ting jeg være god og ikke de jeg ikke kunne...
hun var mit et og alt... og da hun døde gik min varden itu og jeg miste rigtig meget af det som aldig vil komme tilbage...


når men der var et tid vor jeg gik på landbrugs skole og jeg hade det rigtig skidt med mig selv og jeg ikke kunne holde mig selv ud..
jeg være fuck op i hoved rigtig rigtig meget jeg sage det aldig til nogen for så var de blive bange for mig...
og jeg ville godt kunne for stå dem for jeg var bange for mig selv...
men det er hvad mobbe kan gøre ved en og jeg vil ikke se en god veninde komme så langt ud...
vis jeg skal tag den første gang jeg gik amok vad det i floke skolen jeg kan ikke lige huske hvad klasse tring men der var to drenge der var efter mig den dag kun for sjov men til sidst sys jeg ikke det var sjovt mere og de ville ikke stoppe jeg kan ikke huske alt hvad der skete men jeg tænde af og gik i sort da jeg kom til mig selv lå han ned og jeg var gåde amok på han og en lære hade fåe en par også da hun ville stoppe mig og jeg kan huske af da jeg kom til mig selv var min føste tænke jeg må gøre det færdig han SKAL DØ....
anden gang det skeder for mig var i 9 klasse en tøs der altid var efter mig fordi jeg ikke ville gøre som hun sage..
en dag kunne jeg ikke tag hende mere og jeg var blive sindsyg sur på hende vi stå og skulle hjem og hun kom hend for at snakke med mig og jeg fly lige i fæse på hende og ville klæve hende to ander stoppe mig og hun løb ind efter 3 lære da hun kom ud igen sage jeg at jeg ville slå hende hjel og det var ikke noget jeg bare sage jeg mente det jeg var kold...
siden da bliv det kun være da jeg state på landbrugs skole...
jeg kan huske første gang jeg skulle slå et dyr i hjel det var en rotte da da nyd jeg det jeg kunne li det det følse godt...
jeg stå altid først i køen når der skulle slå i hjel det var en lettes at tag et liv....
siden da haer den være grise og kør det at se hvordan live gik ud af det hvordan sjælden forlod øjene blode der sprøje på en jeg elske den jeg kunne li det...
jeg har en da en hukke ben halv af en ko der bliv ved med at løde efter mig og jeg hade ikke drålig samvidihed....
jeg har aldig talt om det her men det er nok på tide det kommer ud....
for idag har jeg det godt og jeg kan på ingen måde li at slå ihjel og har fåe drålig samvidihed over alt det jeg jeg har gjordt...
og jeg ønsker på ingen måde at min veninde skal komme så langt ud som mig..
så er glad for du har valdt af få hjælp i tide

for mange følser lige nu

jaaa dagen starte rigtig godt jeg var okay glad og glæde mig til at komme i skole
men den blive langsom dålig... og nu vælder alle tinge op i mig.

VARDE SORG KÆRLIGHED OG TILLID
jeg var så lykke da vi var samme, vi kunne dele alt sankke om alt.
jeg elsken dig jeg ville gør alt for dig du var mit et og alt, du forståe mig også når jeg ikke selv gjrde det, du viste hvad jeg tænke selvom jeg ikke sage noget og jeg med dig..
men du hade være uden for noget forfærdig ting og har miste nogen venner nogen har du set dø..
vi var rigtig uvenner og du var meget sur på mig, jeg hørte dig råde op omkring mig uden for, jeg bliv sur på mig selv og jeg skulle streffe for det jeg hade sagt til dig, så det gjorde jeg, jeg skra i mig selv..
vi bilv venner igen og jeg viste dig hvad jeg hade gjordt, du blive så ked af det vi sad og græd begge to og de venner du hade miste og de minder og ders død vælde op i dig...
og langsom gik hvor forhold i stykker og til sidt kunne du ikke mere du fik lyst til at skade mig så du gik fra mig.
jeg miste alt den dag også mig selv... jeg hade haft mange kærester for men du var den jeg elske mest har arldig elske en som dig  før, kunne næsten ikke bare tabe af dig og selvom du siger det ikke hade noget med det at gøre så var det med til at gøre det være..
for en tid op gav jeg alt, men selvom vi ikke var samme mere hjælp du mig og jeg hade 3 beste venner man kunne ønkse sig mads chenette og pia de gjorde alt for mig og jeg takker dem så meger i dag samme med de ander der har være der for mig lige der, unde jer var jeg nok ikke her idag
jeg elsker dig i nu og du elsker mig i nu... men vi kan ikke være samme igen.

der er snart gåde et helt år siden det skete, og jeg har ikke rigtig forelske mig i nogen jeg prøve med det bilv kun til sex med dem og så ville jeg ikke mere.
så bilv jeg lidt forelske i en og tænke at jeg lige så godt kunne prøve men han ville ikke ha mig, og selvf. bliv jeg lidt ked af det men ikke det helt store kan jeg godt se nu.
og nu er jeg rigtig starte på nyt liv, og er i gang med noget jeg rigtig gider, og er komme i en klasse hvor jeg har fåe lidt nye venner og hade sjove med dem, kendte den ene der starte i klasse samme med mig,
jeg bilve venner med den enste pige der går der udover mig og vi lave en cylke samme..
og så skulle vi igang med bilmorter og hun ville prøve at være samme med nogen ander og det var helt fint med mig så jeg tog ham jeg kendte i forvejen og en af hans venner...
han blive syg så det var kun mig og ham vennen.

vi blive venner og vi lave en masse sjov med hinanden og jeg hade det rigtig godt samme med ham når vi arbejde på værkstede, men en dag da vi sad og lave sjov og han kom rigtig træt på mig fik jeg lyst til at kysse ham, jeg viste ikke hvorfor hade ikke tænk på ham på den måde...
tiden gik og jeg kunne mærke noget der rørte sig i mig jeg var blive forelske, jeg prøve at skubbe det væk men jeg kunne ikke.
ver gang han røte ved mig nyde jeg det og det varme inde i, lige plusig kunne jeg næsten ikke tænke på ande ind ham bare side og kigge på billede af ham,
der var en dag hvor jeg var sur og var parat til at smade dem først ihjel det kom på trivs af mig, jeg arbejde med ham den dag og inde jeg gik hjem var jeg rigtig glad igen,
en dag var jeg ked af det og ham tog mig lidt i hånde og ade mit hår, svare vis de ander spurte hvorfor jeg var ked af det..
jeg bliv så glad og så ikke ander ind ham for mig, vi så hinanden i øjen på et tidpunk og han slimen til mig og jeg var et helt ande sted, et sted hvor jeg fant ro følde mig lykkelig og holdt af...
 der var så meget små ting der tyder på han godt kan li mig at vi hade noget for hinande og vis ham holdt om mig holdt i min hånd eller tog på mig varme det jeg nyd det og mit hjerte bankke.
i dag fik ham det af vide og jeg sprut hvad han tænke om mig, og han svare det ved jeg ikke,
jeg bliv ked af det og lette på en gang... ked af det fordi han ikke viste det og lette over at han ikke sage at det kun var som venner.
men ville ønske jeg kunne være hos ham og være i hans arme følde jeg tryk igen og sige at jeg holder meget af ham,

men som om det ikke var nok for en dag

så har min far et dålig hjete og har altid haft det, til tider har det gåe mig meget på og ander har jeg slet ikke tænk over det, har altid fra helt lille af fåe afvide at min far kunne dø i morgen men jeg har leve med det.
for nogen år siden fik han afvide at de ikke kunne gøre mere for ham, og så gik det op for mig at jeg nok skulle miste min far næste gang han fik det dåligt igen, og nu er han blive dårlig igen og få det være og være med tiden, jeg bliv bange for at miste ham og et sted ønske jeg han skulle dø så han kunne få frad og ikke skulle lide mere, jeg elsker ham og han vil altid være i mit hjrete,
han var på rishosptale for en ugen siden og fik afvide at de skulle opren ham så hurtid som muligt, men hade de ikke sagt de ikke kunne gøre mere for ham.
men de mender at ham godt kan overleve denne her men det er ikke sikkert,
han skal der inde på torsdag og ja jeg er lidt bange for hvad der skal ske.
men far jeg elsker dig og det har jeg altid gjordt jeg kunne ikke ønske ind beder far inde den du har være for mig, jeg håber du lever til at se din børnenbørn men det er ikke sikkert, jeg ved at jeg ikke altid har være lige nem af ha med at gøre, men jeg ved du elsker mig og jeg dig men det er det der betyder noget,
jeg håber jeg har dig nogen år inu vis det går godt..